Анекдоты от 31.12.2017

Анекдоты

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

— Похоже наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…

— Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!

— А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

В автобусах часто вижу надпись:
«Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт».
Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.

— Что за издевательство – увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?
— Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия …

Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.

Объявление: «Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь».

— Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
— Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.

Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», — подумал мальчик.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы… И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.

Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.

Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
— Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?

Новогодняя примета — Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

Такое чувство, будто несколько энергичных заключённых пытаются мотивировать остальных на переизбрание администрации тюрьмы.

Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: «Бл…! Снимите меня отсюда..»

В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.

В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

Извините, что про биткоины, но показалось смешным: «Чак Норрис майнит биткоины в уме.»

Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы…
Чтобы вообще не учиться.

То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, — беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…

Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности

В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа …. нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.

Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
— Вы что делаете, тут же дети!
— А что такое?
— Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
— Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку ебал?

— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать — добавлю в оливье другой майонез!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрестке перекрестите!» — смешно?

Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: «Я устал и ухожу», то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.

ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.

Мужик проходит мимо наперсточников и не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
— Ну, все, суки, вы попали. Вы знаете, кого обманули?
— Да кто ты такой, чтобы угрожать?
— Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули.

Ангольский спутник вышел на связь:
— Я ебенею в натуре, верните меня в Анголу!

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Источник

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *